我不懂

六月   畢業的季節

從大學生提升到研究生

讓家族榮耀   讓長輩驕傲   讓我的家人為我感到高興

20幾年來一直一直在做著相同的事情

也默默的視為一種內心的使命感

我承認自己做事不善於表達

對於自己想做的事情也顯得非常的自我

但是這種自我並不會傷害到別人    一直以來我都是這樣認為的

我喜歡默默的做事   默默的記得你喜歡什麼

默默的站在一旁觀察記住   在你需要的時候給予你協助

不知道從什麼時候不愛說話    我喜歡靜靜的坐著對看發呆    也好

也許我錯了

錯在我不說話    錯在我太自我

錯在我以前的生活環境    一切的一切原來都是我不對

在一起到底是多少個人的事

婆媳問題在還沒結婚就產生了不少的摩擦

還是家人最好   真的

有時候    我真的累了

偶爾的一個人   其實真的很不錯的

放走不快樂是否會快樂？

這是個令人睡不著的夜晚 


 外面下著雨 颱風要來了 今天下午要考人事行政學 


 第一次這麼迷惘 對感情 對學業 對身邊所有的人事物 


 也許是時候回家了 


 每每到了這個胡思亂想的時間點 我就知道 是時候回家了





也許抗壓的能力真的還不夠 


 只是開始覺得 現在這樣自己一個人獨處有什麼不好 


 一個人看書 一個人聽歌 一個人看著youtube 


 做著一個人的事 享受著一個人的時光 


 也許人啊 就是這麼奇怪 


 一個人的時候期待另一個人的出現給你快樂溫暖


 兩個人的時候卻是希望從裡頭盡量擠出一個人的一米陽光


 何苦？ 





我也不曉得 最近想了好多 到底兩人之間會出現這樣正常嗎？ 


我無處疑問 也無處發洩 


我不喜歡別人過多的關心 只覺得私人的事很難開口一一敘說 


很謝謝佩穎 正是需要你的時候就出現了 


 He is the one in the future 謝謝你提醒了我 


 現在的愛情還剩下什麼 仍然是愛情 還是昇華的親情


 還是什麼都不是？ 


 也許我真的該自我檢討 是不是真的是自身的問題而沒有意識 


 還是我走得太快了 根本就沒看到身邊的人有沒有跟上來 


 有時候感覺自己一個人在努力 


 這種感覺好累 


 一個人在進步 一個人在往前 那我到底為了什麼在努力呢？


 也許覺得我給的壓力好大 我說的話好重 我的表情動作慢慢在改變了 


 我說不上來 好多事情要兼顧啊




 夜深了 我好想哭 我好想回家