我不懂

六月   畢業的季節

從大學生提升到研究生

讓家族榮耀   讓長輩驕傲   讓我的家人為我感到高興

20幾年來一直一直在做著相同的事情

也默默的視為一種內心的使命感

我承認自己做事不善於表達

對於自己想做的事情也顯得非常的自我

但是這種自我並不會傷害到別人    一直以來我都是這樣認為的

我喜歡默默的做事   默默的記得你喜歡什麼

默默的站在一旁觀察記住   在你需要的時候給予你協助

不知道從什麼時候不愛說話    我喜歡靜靜的坐著對看發呆    也好

也許我錯了

錯在我不說話    錯在我太自我

錯在我以前的生活環境    一切的一切原來都是我不對

在一起到底是多少個人的事

婆媳問題在還沒結婚就產生了不少的摩擦

還是家人最好   真的

有時候    我真的累了

偶爾的一個人   其實真的很不錯的

放走不快樂是否會快樂？

這是個令人睡不著的夜晚 


 外面下著雨 颱風要來了 今天下午要考人事行政學 


 第一次這麼迷惘 對感情 對學業 對身邊所有的人事物 


 也許是時候回家了 


 每每到了這個胡思亂想的時間點 我就知道 是時候回家了





也許抗壓的能力真的還不夠 


 只是開始覺得 現在這樣自己一個人獨處有什麼不好 


 一個人看書 一個人聽歌 一個人看著youtube 


 做著一個人的事 享受著一個人的時光 


 也許人啊 就是這麼奇怪 


 一個人的時候期待另一個人的出現給你快樂溫暖


 兩個人的時候卻是希望從裡頭盡量擠出一個人的一米陽光


 何苦？ 





我也不曉得 最近想了好多 到底兩人之間會出現這樣正常嗎？ 


我無處疑問 也無處發洩 


我不喜歡別人過多的關心 只覺得私人的事很難開口一一敘說 


很謝謝佩穎 正是需要你的時候就出現了 


 He is the one in the future 謝謝你提醒了我 


 現在的愛情還剩下什麼 仍然是愛情 還是昇華的親情


 還是什麼都不是？ 


 也許我真的該自我檢討 是不是真的是自身的問題而沒有意識 


 還是我走得太快了 根本就沒看到身邊的人有沒有跟上來 


 有時候感覺自己一個人在努力 


 這種感覺好累 


 一個人在進步 一個人在往前 那我到底為了什麼在努力呢？


 也許覺得我給的壓力好大 我說的話好重 我的表情動作慢慢在改變了 


 我說不上來 好多事情要兼顧啊




 夜深了 我好想哭 我好想回家

時間過了

感覺這個世界很多事情都在發生

Bersih 3.0 芙中的事 搬家的事 專題的事 報告的事

一堆事

也許這個星期真的會很忙

我告訴自己 過了我就不會埋怨了

開始覺得大學的四年真的很漫長

到了大三大四在幾乎沒有必修課的壓力下

我 就這麼無聊的度過我這剩下的下半學期

如果你問我 我喜不喜歡上課

我非常喜歡上課 也很享受著大學生活

也許真的過了就算了吧

每一個人都有自己的路 而我也很清楚自己要走什麼路

但是 我不想後悔 也不想放棄我從小的夢想

也許 時間過了 就算了吧

路 怎麼走

匆匆的 我大三了

看著身邊的朋友一個個的畢業 踏入社會工作 結婚

每一天看著他們的profile 寫著屬於他或她的故事

我想 生活就是

即使在不一樣的國度 依然可以過得很精彩 只要自己願意

畢業以後要繼續升學還是先工作

這個問題困擾了我好久

也許從小的生活背景和大環境的影響

還有我已經選擇的升學模式

到底 我應該走哪一條路？

一個決定就可以影響到底我要留在哪裡

也許 傳到橋頭自然直 我相信



以前都好瘋社群網站 寫部落格

也常常埋怨朋友怎麼不更新一下自己的狀況

好讓遠在另一個國度的別人也能知道

越長大才發現 很多美好與不如意

我比較喜歡收在心裡 或跟自己的另一半分享

社群網站變得好假 也許只剩下兩三個朋友我也不在乎

因為也正正只有那兩三個 是我願意攤開心胸交流的

有時候我在想 在我生命正在發生的一切

太不尋常

也許你不懂

從小的我就有一個志向 就是要跟別人不一樣的

所以我總是選擇跟別人走不一樣的路

過不一樣的生活

你問我有後悔嗎？

不

我從來不為自己的選擇後悔

下一條路要怎麼走？

我還在思考

可以給點意見嗎？ 我的朋友

我寂寞就好

沒想到也有看Jeremy Lin的一個凌晨 果然失眠還是有藉口的

也許習慣陪伴 也許習慣儘管不在同一個空間

我感到你依然靠得我很近

你不會明白 我為什麼總是那麼需要你

因為在這個空間裡 我是孤獨的

而你更加不會明白 我比從前更少了許多抒發的管道

因為不想把自己戀愛的過程攤在大家眼前 也許也因為自己不認輸

你都要我堅強要我獨立

為什麼我戀愛了 我有肩膀了 我有依賴了 我還需要？

也許我真的過於任性

也許真的堅強太久了

也許我真的該習慣 享受寂寞....

未來

戀愛 到底是兩個人的事 還是兩家人的事

這是以前好久好久從朋友的臉書狀態看到的

然後 記得到現在 反映在自己的戀愛過程裡

也許雙方的家庭太不一樣 父母的管教也不一樣

以前我都以為 只要努力 就可以追求到我想要的生活

也許我的家庭太過於美式 自由自在習慣了

自己的決定自己承擔 自己的路自己選擇 身邊的朋友都這樣

其實 不然

太多父母喜歡為自己的孩子鋪路做決定

太多父母太愛自己的孩子了 以至於 抹殺了小孩真正想做的

我不想評論什麼 因為生活方式是根深蒂固的存在的

就好像你說 我的生活方式從小就是這樣

那 我可以問問你

我們以後的生活可以不要這樣嗎？

也許父母的期待應該要遵守 但是如果不適合 可以不延續嗎？

我不說的原因

是因為我們都愛自己的爸媽

我們都知道我們都要孝順 都要乖 都要聽爸媽的話

但是我希望我們的未來是我們兩個溝通出來的

不說 是因為不想你為難 而且你也不能改變什麼

每一次 也只能造成我們吵架的根源

我明白 所以 不說 是我覺得最好的解決辦法

親愛的 我愛你

請你相信我愛你

我很依賴你 我不能想像在我未來的日子要一個人

我有太多事情需要你

Do not be a perfect man

Just be the right man

n you are my right man.....

別再說我不愛你了！！

好久違的新增啊！！

一學期快結束了 代表我也快回家咯！

可是我好想念我的愛

他都說我回去了會不會不愛他 回到家了會不會忘記他

親愛的乖乖

我好後悔昨天沒要你陪我 因為我失眠了

我每天都想要跟你膩在一起 甚至多於24小時的在一起

我怎麼會不愛你呢？

謝謝你陪我走過了這無數的日子

未來我們也要好好 好好 好好的 繼續愛


每一學期都有一些意想不到的事情發生

曾經一度的好朋友 如今變成不說話的普通同學

也許當中雙方都有出項另對方不舒服的地方

也許只是一個很小的誤會

而現在我只能說

希望她可以知道原因

也可以看清楚 她身邊 還剩下誰？？？

我的依賴

幸好 在我哭的時候 有你在身旁

那時候的我 很沮喪 很無阻 很壓力

我不懂為什麼

也許長久以來在心裡被擠壓的喘不過氣來

在那一霎那那一瞬間就這樣崩潰了

我沒想到自己那麼的脆弱

自以為的堅強總是像貼身衣物般穿在身上不肯退去

也許在握住你雙手的那一霎那已經不需要那種堅強了

那種無底洞的心情很可怕

因為我根本不知道要怎麼回答你的怎麼了

我只知道 原來你的肩膀和擁抱是催淚的

我可以不顧一切的宣洩 我可以痛快的大哭

但是 你的肩膀和擁抱也是止淚的

謝謝你 成為我的依賴

讓我可以做完整的自己

Love is Everything

明天要去大陸了 可是颱風天

這一次也要短暫的離開你的身邊到外面的世界看一看

親愛的 不用擔心我

我一定會好好照顧自己的 好嗎


很多時候 我們也許說了很多事情

唯一的目的只不過是為了對方好

因為關心 因為在意 因為互相愛著彼此

所以總是選擇說出自己想要對方好的話

或是一個眼神一個動作就可以提示對方

親愛的 我會記在心裡

很多時候我們也要學習站在對方的立場去思考問題

因為你太好 我真的不願意去挑你的不好

就你說的 真的很難挑

可是偶爾靜靜的聽聽別人的意見別人的想法 也不失為一件好事

親愛的 我想說

不管現在和未來 我們都要一起互相的走下去 好嗎

所以 愛是前進的動力 坦白和包容是最好輔助器

我們一起努力好嗎



親愛的 這一次也好捨不得你

我會小心的

愛你 要想我哦 啾

HUG

還有14天 就要回去台灣了

很不捨得家裡 卻是很期待

這幾天跟朋友在一起 感覺就好像回到高中的時候

打打鬧鬧 唧唧喳喳的 話框子一直停不下來

科科 明年就是我們友誼的十週年了

朋友 一生一起走！！！


親愛的 我很想你

其實等待也是一種甜蜜的約會

遠距離 讓我更加想要抱著你

想要你的氣息 想要你的體溫

雖然有時候我真的很任性 很喜歡亂說話鬧你

這些我會慢慢的改正過來 學會更加的體諒你

親愛的大帥哥 很期待一下飛機一見到你的那個情景

在一起 到永遠永遠 好嗎？

Wait for me

終於 要回家了

此刻的心情沒有之前那麼的激烈

而是抱著 家人 我們快見面了 那種思念的心情

親愛的 乖乖在原地等我回來 好嗎

我會很想很想很想你的!


結束了上學期忙忙碌碌的大二生活

回來的時候就大三了

青春這麼2年就過去了

慶幸我在這個暑假擁有了你

而我們 也是不是在對的時間互相遇上對的人呢

我衷心的希望 那會是我們最棒的邂逅

相互為彼此許下一起努力達成的諾言



乖 我承認我自己不是一個很稱職的女朋友

不懂得煮菜 不懂得做家務

連一些生活的小常識我也不及你

可是 我會好好的努力

努力做個很稱職的另一半

讓你覺得 擁有我是值得的

就好像 我擁有了你 是幸福的

我要回家啦 等我回來

愛你～

Always

你生活了20年的家 好像已經變成了我的家

這種感覺很幸福 似乎是我在台灣終於有了回家的溫暖

親愛的 這幾天待在一起 真的很幸福

和你的家人一起生活著一起過日子

有一種說不出來的溫暖

我真的好愛好愛這種家的感覺

也很沉浸在你的懷抱裡

相互的聊天 還是靜靜的凝望著彼此

陪著你玩遊戲 看著你可愛的表情

這種感覺 無法言語 一直都在溫暖著我

真的好喜歡你 就望著你 還是膩在一起

而我 一直都是幸福的



生氣是因為想要你知道 我是真的在意你

而你也曉得 我不捨得一直想要生氣

下次 我們可不可以用彼此的愛

把這種生氣給化解掉...

我想要的道歉 只是一個深深的擁抱

對我而言 那就足夠了 好嗎



要回家了 捨不得你

你可愛的笑容 你深深的擁抱

你的味道 你的一切 我都捨不得

在這裡乖乖等我回來好嗎

我知道你會的 因為你是這麼的愛我

我感受到 你的溫柔



親愛的

人家都說 熱戀期只有那一開始的三個月

我們的熱戀期可不可以持續很久很久

真的很喜歡跟你膩在一起的時候

躺在身傍看著你睡著的樣子

走在身傍看著你護著我的樣子

手牽著手走過每一條道路

那種感覺是多麼的深刻

不要懷疑

我愛你

Promises

這幾天 是幸福的

雖然單獨相處的時間不多

但是多了和家人相處的時間 感覺也很幸福

這幾天 辛苦你了

當個家庭主夫很累吧 對不起我會好好努力的


當時間都停住在這個時刻 當心的頻率都那麼相似

我慶幸 在尋覓的時候遇上了你

當我開始聽你訴說著我們相遇的時刻

我驚覺當時的我多麼的無知和傻

一直忽略了在我身邊默默守候的你

而我慶幸的是 你願意等那傻傻的我

回想過去 我覺得我好傷人

當我跟你說著我喜歡著別人的時候

你是不是心裡很不好受

對不起 讓你受傷是我不好

我願意 用接下來的時間 好好愛你

好嗎？？


能夠在一起是緣分

現在的生活就像甜品一樣

有你 真好

Found

兜兜轉轉 擦肩而過

經歷了難過 失望 傷心 甚至絕望

我只想要的 就只是遇到對的人

怎麼看完單身男女之後 感觸很深很深

我不知道我們是否可以一起走到下一個階段

而現在說這個也似乎過於太早

我只想說

一直保持著這麼一個愛你欣賞你包容你的心

那麼我們會不會有這個機會呢

電影中的主角擦肩而過了3年

而我們是不是也過了那2年戀人未滿的時候

就像電影中的女主角般

每一個女孩兒都期望著有個安定的依靠

有個雄厚的肩膀 和寬敞的臂背來遮風擋雨

也像電影中的女主角般 我遇到了你

感受到了你給的一切 體會到了思念原來可以這麼強烈

而你

是否也想電影中的男孩兒一樣 找到了呢？

Feel

話說 快到我回家的日子了

我好想我家的爸比媽咪 還有我家可愛的床

只是 少了可愛的你 少了溫暖的晚安

看來還是要開始學著適應了



生命有時候很奇妙的

讓你經歷了很多很多 然後感受到不一樣的事情

從以前到現在 我都告誡我自己

做了什麼事情 最重要的事不要後悔

這些沒有後悔的事情 我願意承擔

遇見你認識你喜歡你愛上你 我不後悔

而這些思念的苦 我也願意為了你而承擔

你知道 遠距離的戀愛往往需要彼此間的相互維繫

而我慶幸 我找到了你 也一樣願意和我一起努力



乖 我很容易猜疑卻也很容易相信 可是你說的我都選擇相信你

只因為我相信我最愛的人 除了我的家人和好朋友之外

你是我在這裡最值得相信和依靠的那個人

我喜歡我們現在這樣的頻率 我愛我現在擁有的你


此刻 真的想你 感受到了嗎？

Special9

每一個月的今天 都是特別的一天

我們的第一個滿月

接下去還要迎接那無數個無數個的滿月

雖然有些老土 可是很浪漫不是嗎科科

親愛的你好好聽著

感情是不會因為樣貌的改變而改變的

距離使我們靠得那麼近

包容體諒是維繫感情最好的維他命

生氣也許只是幼稚的想得到你的在乎多一點

看到你緊張的樣子真的好可愛好喜歡

乖 9號很特別

一起牽著手 越走越9....

MIssYOU

你知道讓我遇見你是多麼幸福的事

你知道當我看著你寫給我的每一句

那種感動 那種幸福

乖 雖然我們無法像一般的情侶

天天的膩在一起

但是我知道 相互的思想 是沒有距離的

這個夏天 這個暑假

因為有了你 而顯得特別的有意義

謝謝你的家人接納我 一直以來的擔心似乎是多餘的了

我能帶給你的 是我的愛 還有無盡的關心包容和體諒

為什麼我們現在才在一起

因為我知道

在對的時間 發現那是對的人 這樣才可以好好的走下去

對的時間找到對的人才可以製造出屬於我們的永恆

你知道 擁抱你的那種安心 還有陪伴你的那種滿足

是我一直很渴望能夠擁有的安全感

你知道我在高雄 也在想念 正在嘉義 入眠的你

愛你 好夢 我的愛

Kiss

我終於理解男生玩起線上游戲來真的....

哦 我不會愛上了一個宅男吧？！

科科 其實沒什麼啦

大家都要有自己的空間不是嗎？

而且我覺得 你未來的日子可以跟我膩在一起了

想到就一整個大開心！

一起上下課 一起吃飯 陪你打線上游戲 陪我看書

能夠這樣一直互相包容和體諒

未來在愛情的路上還有一大堆要好好的學....

你知道 陪伴你是一種說不出來的幸福

然後吃醋得讓我覺得好甜蜜...

乖...好愛好愛你～

懂

乖 其實你講的 我都懂

不想去思考 因為 我知道總會被殘酷的現實所打敗

開心的事 我們都成熟的可以坦白的跟對方溝通

希望這會是我們一直往前走的動力

我希望我們現在所想的都是一樣的

即使我們都知道未來的現實 終究還是一樣殘酷


我是個很愛選擇逃避的人 很不想大家認識的我

是你讓我再次勇敢 而這一次

我想說 即使我的過去跌過無數次

你的一句包容和體諒其實 真的讓我很感動

謝謝上帝讓我等到你

雖然依然是個未知數的明天

可不可以就這樣手牽手的 一起看見那一道晨曦....

揪

Together n Forever


看著頁面看了好久好久

不知道怎麼跟大家分享我此刻的心情

我的他 出現 而我們 在一起了

我相信愛情 所以我相信你

現在好不希望大家的打擾

因為我們需要的 只是偶爾兩個人的獨處





眾裡尋他千百處 暮然回首

那人卻在燈火闌珊處