我想看海

其實想在期中考以後來個大解放

與其說個大解放不如說我只是很想白爛的不想寫任何作業

試過讓自己一整天都沉浸在很悠閒很舒服的狀態

然後那一天發現自己其實覺得很無聊很頹廢

到了夜半鐘聲響起才發現自己浪費了一天的時間

我希望我自己處女座的個性可以不要發揮的這麼淋漓盡致

因為其實我真的很想就這麼放縱自己那麼一下下

我很想不顧後果的做任何事

即使你說我這麼不經大腦不行這個不行那個又不行

就讓我任性一下下是不行哦！！

所以當自己的覺得身負的責任越大時

是否同時間我應該或者必須得捨棄很多事情

我不喜歡那種不信任的感覺

至少在交朋友的過程中我自認掏心掏肺

也許越長大了人對於周圍的事情防備心也很強

我只是單純想要安穩的快樂的上課

拿高分來做比較這不是我們小學的玩意兒嗎？

怎麼上了大學還在在意分數這種東西呢？

學習吸取知識變得那麼膚淺

我在想現今的教育到底怎麼了？？



最近又要開始一頭栽進一堆作業和報告中

早睡成了我的奢望

我也希望不要熬夜 無奈啊




越長大其實會越害怕

害怕什麼我不知道

只是我期待我仍然會是你心目中的小女孩

即使我快21歲了

每個人都期待自己是對方心目中那個被呵護的

永遠也長不大的小孩

很多事情 其實裝傻裝不懂

或許會更快樂一點

可是不要懷疑我的真誠

也不要來招惹我的感情

拜託 也謝謝了

挫折就是你活過的證明

久違了 文字

早些日子一直被臉上的痘痘困擾著我好幾個禮拜

一整個讓我大抓狂

想說自己已經什麼都沒有只剩那張正常的臉

在這樣下去恐怕就是我可以先去靜修個一個月

再出現在大家面前比較實在一點

因為我幾乎連我自己也快受不了那張充滿著痘痘的臉

結果幸虧從問題中找到真正的點在哪裡

現在恢復了我一貫很自信的樣子科科科

生活事實上總是需要有一些挫折來點綴

這樣才體現出來 原來我還活著

我覺得自己很矛盾

一方面我渴望著平凡的人生 大起大落我怕我心臟負荷不了

可是太無聊的生活我會大喊無趣得很 生活總需要點刺激才行

所以變幻無窮的我 其實很害怕

因為我連我自己想要什麼都不知道

你問我現在的目標是什麼

我會告訴你 好好唸書以後升研究所

我覺得自己沒有很女強人

可是為什麼別人看我都是一副“你是女強人”的臉

我的自信 並不是在展示我是女強人

我的自信來自於我對自己的信任

我不知道別人欣賞我喜歡我愛上我是哪一點

因為在愛情裡我永遠覺得自己是個loser

我不好 真的我不好 相信我 我不是你想得那麼好

有個朋友對我說過

學術領域上的你 真的很厲害

所以那些讀書很厲害的 你不喜歡

你需要的是一個生活上可以讓你安穩的男人

把你照顧得很好 生活常識比你多 讓你不得不崇拜的

你需要的是這種男人

一針見血

對啊 我需要這種男人

我抗拒別人說我是女強人

因為女強人感覺就沒有資格擁有愛情

請不要把我對生活的態度當作是女強人的特質好嗎

我喜歡曖昧的氛圍多於愛情

因為曖昧也可以被詮釋為可以不負責任的感情

沒有負擔 卻最令人覺得美好

我不知道自己讓誰有過這種愛情的錯覺

只是 如果可以繼續的不負責任下去

我很願意

然後當我想要拋棄這種不負責任的時候

我希望 我的拋棄 是對的

Last...He finally in a relationship

恩 這是最後一次

是解脫嗎 還是終於釋懷了

其實我們什麼都沒有

太不了解的時候還是不顧一切的往前衝

到最後 結果還是自己在難過不是嗎？

我太看不清楚自己想要什麼 結果我真的得到了什麼嗎？

希望你幸福開心 真的～