我的依賴

幸好 在我哭的時候 有你在身旁

那時候的我 很沮喪 很無阻 很壓力

我不懂為什麼

也許長久以來在心裡被擠壓的喘不過氣來

在那一霎那那一瞬間就這樣崩潰了

我沒想到自己那麼的脆弱

自以為的堅強總是像貼身衣物般穿在身上不肯退去

也許在握住你雙手的那一霎那已經不需要那種堅強了

那種無底洞的心情很可怕

因為我根本不知道要怎麼回答你的怎麼了

我只知道 原來你的肩膀和擁抱是催淚的

我可以不顧一切的宣洩 我可以痛快的大哭

但是 你的肩膀和擁抱也是止淚的

謝謝你 成為我的依賴

讓我可以做完整的自己

Love is Everything

明天要去大陸了 可是颱風天

這一次也要短暫的離開你的身邊到外面的世界看一看

親愛的 不用擔心我

我一定會好好照顧自己的 好嗎


很多時候 我們也許說了很多事情

唯一的目的只不過是為了對方好

因為關心 因為在意 因為互相愛著彼此

所以總是選擇說出自己想要對方好的話

或是一個眼神一個動作就可以提示對方

親愛的 我會記在心裡

很多時候我們也要學習站在對方的立場去思考問題

因為你太好 我真的不願意去挑你的不好

就你說的 真的很難挑

可是偶爾靜靜的聽聽別人的意見別人的想法 也不失為一件好事

親愛的 我想說

不管現在和未來 我們都要一起互相的走下去 好嗎

所以 愛是前進的動力 坦白和包容是最好輔助器

我們一起努力好嗎



親愛的 這一次也好捨不得你

我會小心的

愛你 要想我哦 啾

HUG

還有14天 就要回去台灣了

很不捨得家裡 卻是很期待

這幾天跟朋友在一起 感覺就好像回到高中的時候

打打鬧鬧 唧唧喳喳的 話框子一直停不下來

科科 明年就是我們友誼的十週年了

朋友 一生一起走！！！


親愛的 我很想你

其實等待也是一種甜蜜的約會

遠距離 讓我更加想要抱著你

想要你的氣息 想要你的體溫

雖然有時候我真的很任性 很喜歡亂說話鬧你

這些我會慢慢的改正過來 學會更加的體諒你

親愛的大帥哥 很期待一下飛機一見到你的那個情景

在一起 到永遠永遠 好嗎？

Wait for me

終於 要回家了

此刻的心情沒有之前那麼的激烈

而是抱著 家人 我們快見面了 那種思念的心情

親愛的 乖乖在原地等我回來 好嗎

我會很想很想很想你的!


結束了上學期忙忙碌碌的大二生活

回來的時候就大三了

青春這麼2年就過去了

慶幸我在這個暑假擁有了你

而我們 也是不是在對的時間互相遇上對的人呢

我衷心的希望 那會是我們最棒的邂逅

相互為彼此許下一起努力達成的諾言



乖 我承認我自己不是一個很稱職的女朋友

不懂得煮菜 不懂得做家務

連一些生活的小常識我也不及你

可是 我會好好的努力

努力做個很稱職的另一半

讓你覺得 擁有我是值得的

就好像 我擁有了你 是幸福的

我要回家啦 等我回來

愛你～

Always

你生活了20年的家 好像已經變成了我的家

這種感覺很幸福 似乎是我在台灣終於有了回家的溫暖

親愛的 這幾天待在一起 真的很幸福

和你的家人一起生活著一起過日子

有一種說不出來的溫暖

我真的好愛好愛這種家的感覺

也很沉浸在你的懷抱裡

相互的聊天 還是靜靜的凝望著彼此

陪著你玩遊戲 看著你可愛的表情

這種感覺 無法言語 一直都在溫暖著我

真的好喜歡你 就望著你 還是膩在一起

而我 一直都是幸福的



生氣是因為想要你知道 我是真的在意你

而你也曉得 我不捨得一直想要生氣

下次 我們可不可以用彼此的愛

把這種生氣給化解掉...

我想要的道歉 只是一個深深的擁抱

對我而言 那就足夠了 好嗎



要回家了 捨不得你

你可愛的笑容 你深深的擁抱

你的味道 你的一切 我都捨不得

在這裡乖乖等我回來好嗎

我知道你會的 因為你是這麼的愛我

我感受到 你的溫柔



親愛的

人家都說 熱戀期只有那一開始的三個月

我們的熱戀期可不可以持續很久很久

真的很喜歡跟你膩在一起的時候

躺在身傍看著你睡著的樣子

走在身傍看著你護著我的樣子

手牽著手走過每一條道路

那種感覺是多麼的深刻

不要懷疑

我愛你

Promises

這幾天 是幸福的

雖然單獨相處的時間不多

但是多了和家人相處的時間 感覺也很幸福

這幾天 辛苦你了

當個家庭主夫很累吧 對不起我會好好努力的


當時間都停住在這個時刻 當心的頻率都那麼相似

我慶幸 在尋覓的時候遇上了你

當我開始聽你訴說著我們相遇的時刻

我驚覺當時的我多麼的無知和傻

一直忽略了在我身邊默默守候的你

而我慶幸的是 你願意等那傻傻的我

回想過去 我覺得我好傷人

當我跟你說著我喜歡著別人的時候

你是不是心裡很不好受

對不起 讓你受傷是我不好

我願意 用接下來的時間 好好愛你

好嗎？？


能夠在一起是緣分

現在的生活就像甜品一樣

有你 真好

Found

兜兜轉轉 擦肩而過

經歷了難過 失望 傷心 甚至絕望

我只想要的 就只是遇到對的人

怎麼看完單身男女之後 感觸很深很深

我不知道我們是否可以一起走到下一個階段

而現在說這個也似乎過於太早

我只想說

一直保持著這麼一個愛你欣賞你包容你的心

那麼我們會不會有這個機會呢

電影中的主角擦肩而過了3年

而我們是不是也過了那2年戀人未滿的時候

就像電影中的女主角般

每一個女孩兒都期望著有個安定的依靠

有個雄厚的肩膀 和寬敞的臂背來遮風擋雨

也像電影中的女主角般 我遇到了你

感受到了你給的一切 體會到了思念原來可以這麼強烈

而你

是否也想電影中的男孩兒一樣 找到了呢？

Feel

話說 快到我回家的日子了

我好想我家的爸比媽咪 還有我家可愛的床

只是 少了可愛的你 少了溫暖的晚安

看來還是要開始學著適應了



生命有時候很奇妙的

讓你經歷了很多很多 然後感受到不一樣的事情

從以前到現在 我都告誡我自己

做了什麼事情 最重要的事不要後悔

這些沒有後悔的事情 我願意承擔

遇見你認識你喜歡你愛上你 我不後悔

而這些思念的苦 我也願意為了你而承擔

你知道 遠距離的戀愛往往需要彼此間的相互維繫

而我慶幸 我找到了你 也一樣願意和我一起努力



乖 我很容易猜疑卻也很容易相信 可是你說的我都選擇相信你

只因為我相信我最愛的人 除了我的家人和好朋友之外

你是我在這裡最值得相信和依靠的那個人

我喜歡我們現在這樣的頻率 我愛我現在擁有的你


此刻 真的想你 感受到了嗎？

Special9

每一個月的今天 都是特別的一天

我們的第一個滿月

接下去還要迎接那無數個無數個的滿月

雖然有些老土 可是很浪漫不是嗎科科

親愛的你好好聽著

感情是不會因為樣貌的改變而改變的

距離使我們靠得那麼近

包容體諒是維繫感情最好的維他命

生氣也許只是幼稚的想得到你的在乎多一點

看到你緊張的樣子真的好可愛好喜歡

乖 9號很特別

一起牽著手 越走越9....

MIssYOU

你知道讓我遇見你是多麼幸福的事

你知道當我看著你寫給我的每一句

那種感動 那種幸福

乖 雖然我們無法像一般的情侶

天天的膩在一起

但是我知道 相互的思想 是沒有距離的

這個夏天 這個暑假

因為有了你 而顯得特別的有意義

謝謝你的家人接納我 一直以來的擔心似乎是多餘的了

我能帶給你的 是我的愛 還有無盡的關心包容和體諒

為什麼我們現在才在一起

因為我知道

在對的時間 發現那是對的人 這樣才可以好好的走下去

對的時間找到對的人才可以製造出屬於我們的永恆

你知道 擁抱你的那種安心 還有陪伴你的那種滿足

是我一直很渴望能夠擁有的安全感

你知道我在高雄 也在想念 正在嘉義 入眠的你

愛你 好夢 我的愛

Kiss

我終於理解男生玩起線上游戲來真的....

哦 我不會愛上了一個宅男吧？！

科科 其實沒什麼啦

大家都要有自己的空間不是嗎？

而且我覺得 你未來的日子可以跟我膩在一起了

想到就一整個大開心！

一起上下課 一起吃飯 陪你打線上游戲 陪我看書

能夠這樣一直互相包容和體諒

未來在愛情的路上還有一大堆要好好的學....

你知道 陪伴你是一種說不出來的幸福

然後吃醋得讓我覺得好甜蜜...

乖...好愛好愛你～

懂

乖 其實你講的 我都懂

不想去思考 因為 我知道總會被殘酷的現實所打敗

開心的事 我們都成熟的可以坦白的跟對方溝通

希望這會是我們一直往前走的動力

我希望我們現在所想的都是一樣的

即使我們都知道未來的現實 終究還是一樣殘酷


我是個很愛選擇逃避的人 很不想大家認識的我

是你讓我再次勇敢 而這一次

我想說 即使我的過去跌過無數次

你的一句包容和體諒其實 真的讓我很感動

謝謝上帝讓我等到你

雖然依然是個未知數的明天

可不可以就這樣手牽手的 一起看見那一道晨曦....

揪

Together n Forever


看著頁面看了好久好久

不知道怎麼跟大家分享我此刻的心情

我的他 出現 而我們 在一起了

我相信愛情 所以我相信你

現在好不希望大家的打擾

因為我們需要的 只是偶爾兩個人的獨處





眾裡尋他千百處 暮然回首

那人卻在燈火闌珊處

愛

嘿 我好喜歡這張照片

純粹分享 我覺得某些時候我必須對自己坦白一點

蔚 你說的很對 何不再等一等

最終 是你的就是你的 不是你的不管什麼時候

是早還是晚 結果最終還是一樣的不是嗎

越來越無法感受 到底我自己在感情方面要的是什麼

也許我只是疑惑了

生活中太多事情值得體驗 我的日子不只是愛情而已

失去的同時也發現了 其實這種維繫是最好的



其實你對我太好

我反而不知所措 真的

你接受我的一切 包容我的缺點

卻不告訴這是怎麼一回事

你想要我怎麼辦啦

不會是個理所當然

其實我想說

一個人在你身邊很默默很平凡

平凡得自然得讓你覺得他為你做的一切都這麼理所當然

默默地靜靜的讓你覺得很理所當然的幫助你

這讓我想起南哥說過一句話 很多事情不是理所當然的

所以 這份默默是有企圖心的嗎

我不想去說穿 我也不願意去講明白

有時候人是自私的不是嗎

當一切都這麼美好的時候 請問你捨得去破壞這一切的美好嗎

有時候把這種理所當然詮釋成有目的不好

因為就真的有這麼一個他 真心的不求回報的為我付出

我想 也許這個人就是那個可以陪你走一輩子的人吧

可是當想到未來的時候 一切都變得那麼現實和無助


想要維持這份理所當然

可是那可以持續到多久呢？

不希望你走～

簡單

簡單就是不要想太多 可是生活往往就是想太多而顯得不簡單

一個笑話就可以讓我大笑 一個擁抱就可以讓我氣消

一個轉身可以讓我忘了生氣 一句對不起就可以得到我的原諒

我想說我是個很簡單的人 真的就這麼簡單

只要肯與我認真的好好的相處交朋友

其實我不複雜 反而覺得我自己怎麼隨便起來不像自己

也許過去常常想要偽裝

偽裝那已經殘缺不堪的愛情 偽裝那自以為的失敗

後來才發現其實這種偽裝很累

有時候被別人看透了 那種識破讓我很無地自容

所以現在我選擇誠實

誠實的做自己 誠實面對自己的感情

我相信報應 因果輪迴最終會回到自己身邊

一直以來我都很感恩 感恩我自己身邊出現的每一個貴人

我其實也很害怕自己的好運氣突然不見了

所以我選擇無時無刻都感謝生命中出現的每一個你

我學會不再生氣 我學會不為無謂的事煩惱

我學會做自己 我學會快樂

是不是一定要到了一個階段 我們才會看清楚自己

是不是等待到了一個時候 我們才會學著不去在意

把生命中每一個朋友當作貴人 想和你們一起到老

雖然無法確信未來的日子到底是怎樣

我只想好好的珍惜當下

台灣 還有兩年...



不再為了戀愛而戀愛

可不可以出現那個Mr. Right~

唯二

不要說我條件好 因為我知道我哪裡不好

這樣的標籤只會讓我覺得自己很悲哀不是嗎？

原諒你的疑惑和不明白

因為曾經有過的傷害誰也不想再次經歷

我只能說

好朋友可以真的很好很好 好到讓人有妒忌的心理

如果我們今天是情侶 抱歉我絕對不想讓你知道真正的我

因為你會不喜歡我 真的！

我的人很自大 也很任性 也很衝動 更加善變

可能搭上了處女座的個性稍微有點收斂理性了一點

我想說的是 我做事是有承諾的

說好的事情 是就是 不是就不是

所以我喜歡計劃 我喜歡知道很多事 我喜歡追求結果

我一直在尋找理想中的愛情 即使我知道他其實並不存在

可是 I dont care 只要我一直堅持我不相信他不出現

雖然我覺得我每次堅持的好像得到的也不太一樣

可是有著目標的生活著至少比較有方向一點

所謂愛情 本來就跟你原本想像的有落差

等到一樣的 那真的是上輩子修來的福氣

我善於等待 也習慣孤獨和寂寞

也許一個人的時間可以想更多明白更多不一樣的事

談戀愛也絕對不是因為太寂寞而需要依靠的結果

我很獨立 而我也覺得我不需要依靠男人的陪伴來過生活

談戀愛是因為真的愛到了感覺到了才在一起不是嗎？

可是很多理性掩蓋了我的衝動

而我也希望哪一天 我就這樣轟轟烈烈的去 愛瘋了

科科

我們現在是 好朋友 ok？

我想看海

其實想在期中考以後來個大解放

與其說個大解放不如說我只是很想白爛的不想寫任何作業

試過讓自己一整天都沉浸在很悠閒很舒服的狀態

然後那一天發現自己其實覺得很無聊很頹廢

到了夜半鐘聲響起才發現自己浪費了一天的時間

我希望我自己處女座的個性可以不要發揮的這麼淋漓盡致

因為其實我真的很想就這麼放縱自己那麼一下下

我很想不顧後果的做任何事

即使你說我這麼不經大腦不行這個不行那個又不行

就讓我任性一下下是不行哦！！

所以當自己的覺得身負的責任越大時

是否同時間我應該或者必須得捨棄很多事情

我不喜歡那種不信任的感覺

至少在交朋友的過程中我自認掏心掏肺

也許越長大了人對於周圍的事情防備心也很強

我只是單純想要安穩的快樂的上課

拿高分來做比較這不是我們小學的玩意兒嗎？

怎麼上了大學還在在意分數這種東西呢？

學習吸取知識變得那麼膚淺

我在想現今的教育到底怎麼了？？



最近又要開始一頭栽進一堆作業和報告中

早睡成了我的奢望

我也希望不要熬夜 無奈啊




越長大其實會越害怕

害怕什麼我不知道

只是我期待我仍然會是你心目中的小女孩

即使我快21歲了

每個人都期待自己是對方心目中那個被呵護的

永遠也長不大的小孩

很多事情 其實裝傻裝不懂

或許會更快樂一點

可是不要懷疑我的真誠

也不要來招惹我的感情

拜託 也謝謝了

挫折就是你活過的證明

久違了 文字

早些日子一直被臉上的痘痘困擾著我好幾個禮拜

一整個讓我大抓狂

想說自己已經什麼都沒有只剩那張正常的臉

在這樣下去恐怕就是我可以先去靜修個一個月

再出現在大家面前比較實在一點

因為我幾乎連我自己也快受不了那張充滿著痘痘的臉

結果幸虧從問題中找到真正的點在哪裡

現在恢復了我一貫很自信的樣子科科科

生活事實上總是需要有一些挫折來點綴

這樣才體現出來 原來我還活著

我覺得自己很矛盾

一方面我渴望著平凡的人生 大起大落我怕我心臟負荷不了

可是太無聊的生活我會大喊無趣得很 生活總需要點刺激才行

所以變幻無窮的我 其實很害怕

因為我連我自己想要什麼都不知道

你問我現在的目標是什麼

我會告訴你 好好唸書以後升研究所

我覺得自己沒有很女強人

可是為什麼別人看我都是一副“你是女強人”的臉

我的自信 並不是在展示我是女強人

我的自信來自於我對自己的信任

我不知道別人欣賞我喜歡我愛上我是哪一點

因為在愛情裡我永遠覺得自己是個loser

我不好 真的我不好 相信我 我不是你想得那麼好

有個朋友對我說過

學術領域上的你 真的很厲害

所以那些讀書很厲害的 你不喜歡

你需要的是一個生活上可以讓你安穩的男人

把你照顧得很好 生活常識比你多 讓你不得不崇拜的

你需要的是這種男人

一針見血

對啊 我需要這種男人

我抗拒別人說我是女強人

因為女強人感覺就沒有資格擁有愛情

請不要把我對生活的態度當作是女強人的特質好嗎

我喜歡曖昧的氛圍多於愛情

因為曖昧也可以被詮釋為可以不負責任的感情

沒有負擔 卻最令人覺得美好

我不知道自己讓誰有過這種愛情的錯覺

只是 如果可以繼續的不負責任下去

我很願意

然後當我想要拋棄這種不負責任的時候

我希望 我的拋棄 是對的

Last...He finally in a relationship

恩 這是最後一次

是解脫嗎 還是終於釋懷了

其實我們什麼都沒有

太不了解的時候還是不顧一切的往前衝

到最後 結果還是自己在難過不是嗎？

我太看不清楚自己想要什麼 結果我真的得到了什麼嗎？

希望你幸福開心 真的～

心動

林曉培唱到

過去讓他過去 來不及 重頭喜歡你....

跟周毛毛都一樣感同身受的歌

還有那一首《開始懂了》 不想拆穿你的淚 真的

感情都讓一個人變得堅強 也同時讓一個變得不堪一擊

斌斌說我對愛情理想化了 總是在尋找一個可以給我答案的他

其實 面對他我只是膽缺了 是因為不想面對什麼答案

所以被牽著鼻子走的角色 我願意承受 我只是想聽到我想听的答案而已



被發現了 我其實很愛逃避

不想解決不想面對不想聽的時候 原來我本能會選擇逃

來到台灣其實是一個意外 跟我很熟的麻吉都知道

台灣其實從來就不是我計劃裡面的一個國家 真的從來不是

可是我很慶幸我很幸運 即使錯了我覺得還是不後悔

至少這樣的生活我很滿意 滿意的來有時候在想

那時候的覺得會不會是上天其實是要推我一把？

謝謝上天 我來到了台灣...

然後這一次我突然有了想逃的感覺

對！！ 跟上次一樣想要離開這裡到新的環境去

我知道這樣事情永遠都得不到解決可是我只想逃

原來我一點也堅強不起來 一點也不...



遠遠的關心其實很長....

我們沒有在一起

就這樣 台中之大專盃之旅 泡湯了

結果事實告訴我 雖然努力很重要 可是還是要仰賴運氣

你運氣不好 其實到都來 什麼都是等於零

其實很心疼隊長 他很努力 很想贏 很想進決賽

可是我只能說 他真的很缺乏運氣 還有很重要的自信

不管是對自己的 還是對自己隊友的自信

所以加油！！ 明年一定可以的！！



其實開學的這一個月來 說實在的 我過得不好

不是不順心的那種 也不是不開心 也不是因為朋友學業還是工作

結果過了一個月 我好想什麼都很頹廢什麼事情都還沒完成

結果作業越積越多的情況下我告訴自己

是時候了....

其實真的想要很單純的簡單快樂

就是因為要簡單 所以她顯得很難追求

人類號稱是高級的動物 只不過是生了顆會胡思亂想的腦袋而已

這樣反而更心煩不是嗎？

我自認自從高中開始 除了高中統一考試以外

我都不怎麼給自己課業上的壓力

直到了大學 更是想要輕輕鬆松的好好的享受我的留學生活

我想要看看世界 把唸書當成是我的樂趣 如果以後不工作就更棒

我其實想過這樣的人生 平凡沒關係 最重要的是快樂

可是現在的我 不快樂

朋友總是說我感情上太固執

我只能說 其實真正的放下真的需要很多很多時間

你不能一味要求我立刻的放下 如果我可以 證明我真的不愛他

所以 請給我時間 這次我想 Game Over




其實不開口的原因 是因為還沒想要結束放棄

如果那是你最後的答案 何不瀟灑的讓我走

當我下定決心的轉身離開 頭也不回的時候

那時的你 也不再是我的誰了

孫燕姿的《開始懂了》唱到

相信你只是怕傷害我 不是騙我 很愛過誰會捨得

其實你一直說我不懂你的心 那你懂我的嗎？

當冬夜漸暖

孫燕姿姐姐的《當冬夜漸暖》真的很好聽 真是久違了

好久好久沒有一直一直重複的聽著音樂

Bruno Mars也是我的最近的HIto

反正就是最近閒著閒著

不對 最近我是很忙很忙才對啊

其實時間就是擠出來的是真的

我反而覺得這學期少了很多很繁瑣的事情

哈哈因為班代沒當了就感覺時間湊著湊著就有了

這學期其實真的不想讓自己太忙

是因為你的關係 讓我願意把一部分的時間空下來給你

哪怕是你不理我不找我 我還是願意空下來給你

很多人都說我太固執 我只能說我要徹底的失望加失望才會死心吧

也有人說你又何必呢？ 我其實只是不想浪費可能存有的機會

那就是固執啊！！

不！！ 那只是我的一個堅持 就只是堅持那麼簡單而已

有時候我發現堅持真的很可怕

他什麼都不是就只是一個信念 卻可以心系著你緊緊的不放開

因為很害怕就這麼錯過彼此 過於衝動的後悔 我們正在感受不是嗎？

很多時候我都不給自己希望 因為不承受失望 結果就還會繼續堅持

你說我笨那是正常 因為我也受不了我自己 真的

不管別人怎麼說 反正我的性格就是這樣 我真的受不了受不了

是因為愛情裡從來就不敢主動的要求 所以被動的被牽著鼻子走

那是未知數 那是陷阱都好 其實等到我經歷才恍然大悟

哭著逃走的時候其實我很慶幸你們永遠是我的靠山

因為無論怎麼樣我都會有一個肩膀可以讓我哭泣

是因為我都逞強 所以我寧願自個兒哭泣

也不想讓大家看到開朗的張小又其實很不堪一擊

不堪一擊得倒了還要忍著疼痛的站起來繼續微笑

這就是人生不是嗎 赤裸裸的感覺我很不習慣

因為真心對待你的人不多你又何必自找麻煩呢？

美麗的故事都有遺憾

我不想因為遺憾而後悔什麼 真的

我很不想！！

哪兒 這兒

突然想到

我其實不曉得自己在這一兩年內會到哪裡

在什麼地方繼續深造 在哪裡落地生根

那 我現在還有什麼資格跟別人說

我喜歡你 我想跟你在一起

我以前從來不相信

距離是愛情的最大問題

因為我總是相信 感情的維繫在於兩個人的心

分開或者在一起與否都是自己的決定不是嗎？

可是越來越長大會思考很多事情的時候

我開始想

假如我需要你的時候 你在我身邊嗎？

我想要你輕輕一個擁抱的時候 你在嗎？

我想要什麼都不說 就你在我身邊 可以嗎？

當距離在我們之間拉起了長長的線 那麼這些根本就是奢望

所以我開始意識到 其實我還有很長的路要走

我開始不曉得 至少在我兩年以後

我會繼續留在台灣 還是回到了新加坡 或是去了我最想去的英國

這些連我自己都無法確定的未知數

請問 我有沒有資格說 請你好好愛我好好珍惜我好好等我

沒有吧 因為我連自己都無法承諾 何況是給你呢？

我不喜歡這樣 因為我喜歡你 卻無法跟你在一起

而且我今天意識到 還有兩年 我就要離開高雄了

還有兩年

哪裡會是我最後的目的地 而誰又會是我的心最後的終站呢？

Free Writting Part 2

最近好愛Free Writting哦

想說什麼事情都可以講我就沒有後顧之憂

劈裡啪啦的一直寫寫寫感覺就好爽哈哈哈

是啦我最近發揮自己的學以致用的精神

在網絡上搞了一個聯署

我覺得只是提供一個平台讓大家有一個空間可以互相討論

結果我覺得利害關係人真的牽涉太多太多了

導致這一兩天的道德勸說還是蠻多的哈哈

做大事就是要吸引大家的注意力

然後讓議題好好的進入議程吧～

我知道政治這種東西難免就會有風險

可是如果一件事情沒有一股衝動想要去執行的話

那怎麼可能知道會成功呢？、

很簡單的道理可是我相信很多人做事也是顧前顧後

然後考慮太多

我知道這是防範的一種措施避免我們犯錯更加後悔

只是我覺得衝勁真的很重要是真的

所以說實在的我並不後悔反而覺得如果發生了什麼

我希望我可以靠自己去努力的解決問題

這種訓練當磨練也不錯哈哈只是有時風險太大了一點

最近都很忙應該是說接下來的日子也會很忙很忙很忙

說好的休息應該是空想吧因為被大家需要是一種幸福

我不但接了系上的工作也接了老師的助理工作

再來課堂滿滿滿然後晚上努力的把球練好是我的時間表

這種忙碌的生活要累垮誰啊我只覺得當有機會來臨的時候就要好好把握

我不否認我把時間填滿是為了減少想念你的時間

因為我知道唯一的辦法就是把自己搞得很忙碌

以至於忘記有想念你這回事還要做

是啊這樣的相處就足夠了很好很好

淺淺的笑淡淡的打招呼當作我們之間從來未曾發生過什麼

因為放下需要時間所以把時間填滿可以讓他走得更快一些些

身心很累可是偏偏就很不爭氣的想想想

最後的最後

我從來就不想要拒絕你的任何要求

真的我不會

Free Writting

好久好久沒有更新導致我還真的有點忘記

不再習慣用文字去敘述什麼因為我比較喜歡用聊天的

Free Writting很好因為我可以不經過很嚴密的是思考

就把我想的東西完完全全的寫出來

雖然我覺得有時候真的不必太在意什麼

反正這裡的Fans真的不多是真的

一個好好的抒發管道我還真的忘記他的存在

有時候還真的很想躲在世界的某個角落

讓所有人都找不到我的時候

我想看看除了家人以外有誰還會在意我

每個人都在找尋自己的定位那麼我的定位在哪裡呢？

曾經我真的沒那麼喜歡你也認為你還真的不是我的理想對象

為何還要輕易的牽起我的手跟我說一些你負不起責任的承諾

在輕易的進入我的世界之後又不顧一切走開

我覺得這樣我會難過雖然說過我沒有那麼愛你

可是在沉澱的這段時間裡面我發現我還是無法掩飾我對你的喜歡

雖然只是喜歡而不是愛

我真的覺得你很心機真的讓我慢慢的掉入陷阱

然後不顧一切的讓我在裡頭自身自滅

我還能說什麼呢當你說你需要冷靜的時候

我一向不喜歡當很多問題很多話很煩的女生

既然是你的決定我還是覺得算了就這樣let you go不好嗎

你的離去很明顯可是我正要開始喜歡你的說

我覺得時間還是會幫我帶走一切所以我在等時間來解救我

我想我還是習慣一個人這樣沒什麼不好

不是自暴自棄我是說認真的畢竟習慣自由久了有誰還要被愛情束縛

一開始的陷入本來早就有心理準備了但是我發現其實我還是無法適應

是因為生活突然多了一個人我真的不知道

到底我要多陪陪你還是多陪陪我朋友一起瘋

可是本來的決定到現在已經不是很重要了不是嗎？

曾經的我們讓我現在回想起來覺得很諷刺

你真的改變的很快讓我來不及對你說些什麼

至少我的離去我覺得我不會後悔

至少我覺得曾經那麼短暫的時候我們曾經相互喜歡過彼此

是啊我到現在還在想你可是我正在把想你的比例一天天的減少

free writing的最後我衷心的希望

不要再來胡亂的招惹我的感情了好嗎